Hoe krijgt u de liefde en passie weer in uw relatie ?

/ Edward Koldewijn


Hoe krijgt u weer de liefde passie in uw relatie?

Gepassioneerde liefde ≠ romantiek + aandacht + zorg. Hoewel veel stellen al blij zouden zijn met romantiek, aandacht en zorg, zie ik dat nog niet als gepassioneerde liefde. Passie gaat de schaamte voorbij. Passie ontstaat als de controle eraf mag. Durft u dat? Nee? Misschien maar goed ook voor dit moment, maar het is wel lastig als u de passie toch mist.

Hoe zit een passievolle relatie dan in elkaar?

Laten we eerst kijken naar uzelf. Misschien durft u geen controle los te laten, omdat u niet weet wat er dan gebeurt. Dus beheerst u zichzelf liever. U slikt uw gevoelens in. U vertelt niet wat er in u omgaat, waarschijnlijk gedreven door de angst om afgewezen te worden door uw partner. Angst om voor gek te worden versleten. Daarnaast wilt u de ander niet belasten met zaken die u wel belangrijk vindt, maar waarvan u inschat dat de ander daar niet zoveel mee heeft.

Zo houdt u beiden zaken voor u. Dat gebied groeit na verloop van tijd. U krijgt een beeld van elkaar dat u maar een deel van uw persoonlijkheid bij de ander ‘kwijt’ kan. Voor uw andere belangrijke facetten gaat u naar vrienden of familie waar u het wel ‘kwijt’ kan. De intiemste zaken bagatelliseert u verder als ‘dat gebeurt alleen in romannetjes of films’.

Zo zit u tegenover elkaar in een romantisch restaurantje. Volop tijd voor elkaar. Alle aandacht. Er wordt alleen niet veel gepraat. Wat er wel wordt besproken zijn veilige zaken over werk of de kinderen. Maar dat wat u nu echt eens zou willen zeggen of vragen… Nee.

Open up.

De passie komt pas als u het tegenovergestelde durft te doen. Als u zaken durft te vertellen waarvan u weet dat uw partner daar niet op zit te wachten. Dat u uw echtgenoot durft te belasten met zaken waar die niks mee heeft. Dat u durft te zeggen wat u bezighoudt. Waar u behoefte aan hebt. Wat u nog wilt met de seks.

Dat klinkt kwetsbaar en dat is het ook. Nu komt het lastige: voelt u zich wel veilig genoeg in uw relatie om dit allemaal te zeggen? Eerdere kwetsingen en afwijzingen van vroeger hebben u geleerd dat het toch geen zin heeft. Daarin geeft de ander toch niet thuis. Door zo hard afgewezen te worden op kwetsbare zaken, voelt de ander niet meer als veilig. U laat zich niet nog een keer zo afwijzen. Die pijn wilt u niet meer voelen. U sluit de boel af.

Hoe veilig zou u zich moeten voelen om weer open te worden?

Veiliger dan nu? Dit is meestal het moment waarop in onze therapie gekeken wordt naar de partner. Wat die allemaal zou moeten veranderen voordat u open durft te zijn. Vaak is het een aardige waslijst die afgevinkt moet worden. Al zou de echtgenoot bij machte zijn dit allemaal te doen, geeft het nog niet de benodigde veiligheid. Die veiligheid zit namelijk in uzelf.

Is de relatie met uzelf goed genoeg om te zorgen dat de ander niet zoveel invloed heeft op u? Met andere woorden: als u zichzelf waardeert als goed en mooi mens, heeft u de goedkeuring voor uw behoeften niet zo nodig van uw partner. U kunt het dan bij de ander neerleggen. Wat uw partner ermee doet, is dan aan hem of haar.

Meerdere keren niet ingaan op uw vraag of behoefte door uw partner vergt een ander gesprek. Er is dan een verschil in het ontwikkelingsniveau van het stel. Als een partner echt achterblijft, is er geen therapeut meer die dat recht weet te breien. Dan breekt het lijntje. Misschien is dat wel de reden waarom u nog niet open bent. U wilt dat risico niet nemen, omdat u inschat dat de ander niet met u meekan.

Dan rest u een passieloze relatie. Een broer-zus-verhouding waarin twee mensen opgesloten zitten in hun eigen wereld. Waarin kinderen meekrijgen dat relaties gevaarlijk zijn. Waarin niet alles besproken kan worden. De kinderen leren niet hoe ze passievolle conflicten aan kunnen gaan, laat staan hoe ze een liefdevolle ruzie kunnen goedmaken. Zonde. Echt zonde vind ik dat. Maar het is aan u.

Onze site www.maussenfc.com

Over relatietherapie Amsterdam:https://www.maussenfc.com/dienstverlening/relatietherapie

Voorbeelden van onze relatietherapie::https://www.maussenfc.com/portfolio/relatietherapie-amsterdam/

Meer lezen over passievolle relaties? http://passionatemarriage.com/

Relatietherapeut Edward Koldewijn, Partner-relatietherapie Amsterdam Centrum, Keizersgracht 174. Mediation bij familieconflicten.