Edward Koldewijn

Veel ondernemers zijn niet in staat om hun relatieproblemen op te lossen. Terwijl zij op de zaak tal van problemen oplossen en knopen doorhakken lukt dat vaak thuis niet. Hoe zit dat?

Niet elk relatieprobleem is hetzelfde. Elke ondernemer is ook uniek. Toch mogen we wel spreken van patronen waaruit blijkt dat de manier van het oplossen van problemen in de eigen onderneming niet 1 op 1 kan worden overgenomen thuis.
Waarom gaat dat niet?
<ul>
  <li>Er is op het werk een andere machtsverhouding dan thuis.</li>
  <li>Het gaat thuis vaak niet om wat het handigst is om te doen, maar veelal wat het beste voelt.</li>
  <li>Het uitluisteren van gevoelens is op het werk vaak minder nodig en daardoor minder ontwikkelt.</li>
  <li>De wederzijdse afhankelijkheid heeft thuis een andere vorm dan op het werk.</li>
</ul>
Met andere woorden een ondernemer zal moeten leren dat wat op de zaak goed werkt, niet werkt thuis. Het is voor de ondernemer niet prettig om zich zo onthand te voelen. Velen hebben daardoor nog wel eens prettigere gevoelens over hun onderneming dan over hun huwelijk.

Een ondernemer zal dus moeten leren hoe hij of zij de zaken thuis aan kan pakken. Het lastigst is het bij buitenechtelijke relaties van de ondernemer.
<h3>Buitenechtelijke relatie van een ondernemer</h3>
Of de ondernemer nu man is of vrouw, dat maakt voor het patroon en het vraagstuk niet uit. Wij helpen veel mannen én vrouwen om een definitieve keuze te maken in dit vraagstuk.
Over het algemeen komen ondernemers met deze vraagstelling: “Ik ben verliefd op een andere vrouw. Dat wil ik niet. Help mij ervan af.” Het patroon is dat de dga thuis qua energie leegloopt tot hij, opgebrand, toch weer voor zijn buitenechtelijke relatie kiest om bij te tanken. Eenmaal vol energie begint zijn geweten te knagen en maakt hij het weer uit. De nieuwe liefde heeft een knipperlichtrelatie en degene die thuis zit met de kinderen een afwezige man. Het gebeurt verbazingwekkend vaak dat deze vrouwen genoegen nemen met zo weinig aandacht.
<h3>Vreemdgaan</h3>
Er is heel weinig geschreven over deze problematiek. Wat wij hebben gemerkt, is dat dit patroon niet los gezien kan worden van de motivatie om ondernemer te worden. Deze DGA's (Directeur Groot Aandeelhouder) zijn succesvol geworden door twee belangrijke componenten: zij hebben een uitzonderlijk groot talent en hebben een drive die door alles heen gaat.

De ondernemers die bij mij in de praktijk komen met deze keuze, hebben die drive ontwikkeld om aandacht te krijgen. Veelal hebben zij waardering gemist van hun ouders. De ondernemers hebben ooit deze denkfout gemaakt: “Als ik maar succesvol ben, zullen mijn ouders mij wel moeten zien en liefdevol erkennen als een geweldig kind.”

Veelal trouwen deze talentvolle jongvolwassenen, met iemand die ook een wat lastige jeugd achter de rug heeft. Iemand die bereid is om haar talenten ondergeschikt te maken  aan die van de ondernemer. Zij beloven elkaar om het beter te doen dan hun ouders en stichten hun eigen gezin. Deze moeder bouwt een warm en liefdevol gezin op en waardeert haar man voor zijn succesvolle carrière.

De ondernemer ondergaat een stormachtige persoonlijk ontwikkeling. Het opzetten van zijn bedrijf vergt een hoge drive en zijn talent wordt dagelijks uitgedaagd. Het besturen van het bedrijf en de succesvolle carrière worden wel door zijn ouders gezien. Zij zijn alleen niet bij machte om hem te waarderen of zijn bang dat, als zij hem complimenten geven, hij naast zijn schoenen gaat lopen.

Nu heeft de ondernemer succes, maar niemand ziet wat hij daarvoor moet doen. Zijn vrouw kan het niet meer bijbenen. Sterker nog: zij vraagt haar man om zich aan zijn belofte te houden om een warm en liefdevol gezin te zijn en dus meer thuis te zijn. Zijn ouders geven hem nog steeds geen erkenning.

Op dat moment komt er een journalist langs. Een lid van de raad van bestuur. Een bankier. Een PA, die zegt: “Goh man, wat doe je dat toch fantastisch.” Dan zijn de kleren niet meer aan te houden. Het voelt voor de ondernemer als thuiskomen, het warme bad dat hij zo gemist heeft.
<h2>Besluiteloosheid</h2>
Hij komt niet tot een keuze. Op de zaak is dat nooit een probleem, daar neemt hij tientallen besluiten per dag. Hij komt niet uit de keuze om voor zijn liefde en overweldigende warmte te gaan of voor zijn belofte het beter te doen dan zijn eigen ouders. Die zijn tenminste nog bij elkaar gebleven. Moet hij dan tegen zijn kinderen gaan zeggen dat hij het slechter heeft gedaan dan zijn eigen verwerpelijke ouders? Dat krijgt hij in zijn waardestelsel niet voor elkaar.
<h2>Onze relatietherapie</h2>
Wij begeleiden dga’s om hun verstand, waarden en gevoel langzamerhand op één lijn te krijgen. Zo kunnen zij een weloverwogen keuze maken die zij ook vast weten te houden. Sommigen kiezen voor hun nieuwe liefde. Anderen blijven bij hun vrouw. In beide gevallen komt er rust en is er weer focus op de zaak, die nog wel eens wat te verduren krijgt tijdens dit innerlijke gevecht.

Onze site www.maussenfc.com

Over partnerrelatietherapie: https://maussenfc.com/dienstverlening/relatietherapie

Mocht u hier meer over willen lezen, dan raden bij u de bestseller van Alice Miller aan: ‘Het drama van het begaafde kind’.

http://www.bol.com/nl/p/het-dr...

 

Pater Familias binnen eigen familie onder vuur

/Edward Koldewijn/

In onze praktijk spreken wij veelvuldig met familiehoofden. Met Pater Familias of met Mater Familias. Het gespreksonderwerp betreft geregeld de emotionele reacties van familieleden op zaken die zij als beheerder of eigenaar van het familiekapitaal willen regelen. Daar waar een Pater of Mater Familias besluitvaardig kan zijn binnen de onderneming lukt het soms niet om binnen de familie tot belangrijke keuzes te komen en van alle betrokkenen instemming te krijgen. Waar zit dat nu in?

Lees het volledige artikel

dubbel leven

Dubbelleven is geen dubbelleven

/Edward Koldewijn/

In onze praktijk begeleiden we mannen en vrouwen die een dubbelleven leiden. Het hebben van twee liefdes is dan allang niet meer spannend. Mensen gaan er vaak aan onderdoor. Als mensen aan een situatie lijden, maken ze een keuze; voor de partner thuis of voor de minnaar/minnares

Lees het volledige artikel

Wat geeft jou energie?

/Edward Koldewijn/

Hoe vaak horen we het niet? “De rek is eruit” of “het kost me moeite om me tot iets te zetten.” Wij zien vaak dat mensen zichzelf zijn kwijtgeraakt. Ze functioneren op de automatische piloot en als je hen vraagt wat hun energievreters zijn blijft een antwoord lang uit.

Lees het volledige artikel

Echtscheiding wordt vechtscheiding

/Edward Koldewijn/

Alle relatietherapeuten en mediators worstelen ermee. Hoe een oplossing te vinden voor een vechtscheiding. Hoe houden we de schade voor de kinderen beperkt. Is er sprake van definitieve schade voor kinderen? Hoe uit zich dat? We weten nog weinig. Om maar zoveel mogelijk informatie te delen hieronder een gedeelte uit het artikel van Dagblad Trouw. Voor het hele artikel verwijs ik graag naar de site van Trouw of naar Blendle.

Lees het volledige artikel

Kunst van het verleiden

/Edward Koldewijn/

Zonder verleiding geen relatie, zonder verleiding ook geen vreemdgaan. Wat je ook met een ander wilt uitspoken, je zult hem of haar toch altijd eerst moeten veroveren. Tien technieken die we inzetten bij de hofmakerij. Tekst: Monique Kitzen Dit artikel komt uit Quest Psychologie van 16 oktober 2014.

Lees het volledige artikel

Hoe stopt u een dubbelleven?

/Edward Koldewijn/

Er heerst een wat ongenuanceerd beeld van mensen met een dubbelleven. Door mijn ervaring als relatietherapeut weet ik dat het veelal mannen zijn, maar ze leiden niet heel uiteenlopende levens. De gedachte dat een saaie huisvader ergens een ander leven leidt en als man van de wereld in high society rondloopt, klopt niet. Ook niet dat het gaat om mannen die gewoon van twee walletjes willen eten. Maar wat is het dan wel?

Lees het volledige artikel

Vicieuze cirkel van seksverslaving

/Edward Koldewijn/

​Seksverslaafden zijn geen roofdieren of playboys maar gewone, wat sombere mannen. Stiekem zoeken zij troost in porno, prostitueebezoek of overspel. Hun geheim vormt een bom onder hun relatie. Hoe verder, als die bom barst? Geschreven door: IRIS PRONK in dagblad Trouw over seksverslaving. Achter het scherm zit een man. Hij voelt zich somber, lusteloos en dof. Dus wat doet-ie? Porno kijken onder het mom van overwerk, twee uur lang. Totdat zijn vrouw de werkkamer binnenkomt: "Beetje opgeschoten?" Mwah, mompelt de man, terwijl hij haastig zijn laptop dichtklapt. Bijna had ze gezien dat zijn scherm gevuld was met bloot. Van zijn gesurf is hij niet opgeknapt, hij voelt zich zelfs slechter.​

Lees het volledige artikel

Vreemdgegaan. Wat nu?

/Edward Koldewijn/

Deze blog is door mij als relatiecoach speciaal geschreven voor mensen die zijn vreemdgegaan. Daarbij gaat het om situaties waarin uw partner al weet dat u bent vreemd gegaan. Veelal is het vertrouwen van de bedrogen partner ernstig beschadigd.

Lees het volledige artikel

Maakt geld gelukkig? Een wetenschappelijke onderbouwing.

/Edward Koldewijn/

Stel: u heeft geen fortuin. Geen familiekapitaal. U bent niet aangetrouwd met een familie die het wel heeft. U heeft een beroep waarvan u redelijkerwijs mag verwachten dat het u geen gefortuneerd mens zal maken. U heeft dan alleen nog een kans om de loterij te winnen of erg gunstig gezind te zijn door bovennatuurlijke krachten. Zeer waarschijnlijk zult u dus nooit weten of u zich gelukkiger voelt met een groot kapitaal.

Lees het volledige artikel

Bericht in De Telegraaf over gezinsdrama's

/Edward Koldewijn/

Afgelopen week zijn wij geintervieuwd door De Telegraaf. Olof van Joolen bevroeg ons over talentvolle mensen die in een depressie raken. Dit na aanleiding van het gezinsdrama in Laren. Wij kennen de familie Schmittmann niet. Onze visie is gebaseerd wat wij hebben ervaren in onze praktijk. Wij hebben onze visie gegeven over depressies. Wij zijn niet gespecialiseerd in gezinsdrama's.

Lees het volledige artikel